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Recemment, une bri?ve copine reste venue a domicile et j’ai decouvert a quel point y est complexe Afin de ma fille de partager ses jouets. Ce n’est jamais faute de l’avoir preparee psychologiquement, une semaine avant la venue de sa cherie, a l’idee que celle-ci pourrait etre surement tres attiree via nos jouets ma fille, ainsi, qu’il faudrait par-ta-ger.
Le jour J, la cherie s’est vite approchee des jouets (bien ce qu’il y a De surcroit normal) et la, c’etait la catastrophe ! Je ne l’avais pas vue “defendre son territoire” de cette maniere. Je me suis vite rendue compte que bon nombre d’emotions s’en melaient et que, si l’enfant n’est toujours pas capable de beaucoup s’exprimer (principalement avant 3 annees, ce qui etait le cas chez nous), il va parfois le dire en frappant, en mordant, en poussant ou en pleurant. Tout devenait pretexte a se disputer. Meme le jeu dont ma fille ne se souciait d’ordinaire que tres minimum devenait soudain, en mains de sa cherie, le plus grand objet de convoitise !
J’suis restee assise pres ma fille, Afin de essayer de faire tampon, de l’aider, tant beaucoup que mal, a partager, mais J’me sentais impuissante. En outre, J’ai voulu aussi faire bonne impression vis-a-vis des autres parents. Eh oui, la pression sociale, tu connais ? J’etais partagee entre :
- mon l’envie de lui apprendre a partager et a lui montrer les interets du partage
- mon desir de ne point la forcer a partager si elle n’en avait nullement envie. Faber et Mazlish nous disent que “Obliger les bambins a partager ne fera que les pousser a s’accrocher bien plus a leurs affaires. Le partage force sape toute tendance a apporter de bon c?ur.“
Cette petite experience m’a permis de realiser que l’apprentissage du partage n’est jamais simple. Ca peut dependre egalement du caractere de l’enfant, ainsi, de son statut dans la famille. J’entends par la que s’il reste enfant unique, il aura surement environ difficultes a partager que s’il n’est gui?re sans elle.
Et pourtant, connaitre partager est une competence importante a acquerir au sein d’ notre relation a l’autre.
Integrer la notion de partage, ce qui prend du temps !
Notre tout-petit considere que bien ce qui est a sa portee lui appartient. En grandissant, il va prendre conscience de qui c’est, cela lui permettra de faire la difference entre cela est a lui et ce qui ne l’est jamais. Avant 2 ans, il se sent menace si d’autres enfants prennent ses jouets, surtout ses preferes !
As-tu remarque qu’a la creche, les enfants ne jouent pas vraiment ensemble ? Ils passent via la periode du jeu solitaire et ensuite, du jeu parallele, vers 2 annees. A votre age, l’enfant developpe votre interet Afin de les bambins qui l’entourent. Il va jouer au milieu des autres, mais n’est certainement toujours pas pret a partager ! Par exemple, il souhaite garder son espace et ses jouets a lui, ainsi, rien d’autre.
Vers 2 annees, la notion de propriete se developpe, mais il n’arrive toujours pas a comprendre qu’il peut partager et qu’on lui rendra le jouet un tantinet apri?s. C’est d’ailleurs plus facile pour lui d’echanger 1 jouet, car il en obtient votre nouvelle en retour. Il ne est en mesure de jamais non plus se mettre a le poste de l’autre et regroupe difficilement que quelqu’un d’autre puisse vouloir SON jouet.
Vers 3 ans, l’enfant s’exprime mieux et il va i?tre capable de dire “Peux-tu me preter votre jouet s’il-te-plait?“. Cela commence a apprecier la presence d’autres enfants ainsi que l’interaction, aussi si souvent, l’entente est de courte duree. Cela arrive a patienter pour obtenir le jouet qu’il desire, et parvient a preter ses jouets. Cela va developper les competences sociales necessaires pour apprendre a se faire des amis et passer de nombreuses moment a etablir des regles pour jouer ensemble.
Un enfant de 4 ans commence a integrer la notion de partage algorithme paltalk. Il semble capable d’echanger tant des jouets que des idees et aime donner et recevoir. Etant donne qu’il maitrise bon nombre mieux le langage, il peut exprimer ses emotions avec des mots plutot qu’avec des gestes agressifs et par consequent, il se dispute quelque peu moins. Il devient mature et parvient a plus controler ses emotions, car son neocortex se developpe.
Enfin, votre enfant age de 5 annees est capable, avec l’aide d’un adulte, de saisir qu’un objet puisse etre precieux pour l’autre. Meme s’il sera alors extri?mement centre sur lui-meme, Il semble davantage a l’ecoute de l’autre, il est en mesure de saisir le point de vue, mais il lui manque i nouveau deux habiletes Afin de resoudre un conflit avec un autre enfant de le age.
Comment aider l’enfant a partager ?
L’organisation en amont
Comme je te l’ai devoile en debut d’article, j’avais essaye de preparer ma fille psychologiquement, mais je pense que je ne m’y etais jamais prise d’une bonne maniere. Reflexion faite, j’imagine que l’ideal est de:
- preparer l’enfant en lui proposant de cacher ses jouets preferes ou en preparant des jouets qu’il est pret a partager.
- montrer l’exemple, dans notre vie de l’ensemble des jours et faire remarquer a l’enfant quand les adultes se pretent des choses spontanement.
- l’aider a developper le vocabulaire dont il aura besoin pour apprendre a partager.
Au c?ur de l’action
On va pouvoir proposer des solutions tres concretes tel:
- Si l’enfant refuse de preter un jouet, lui proposer d’en acheter lui-meme votre autre qu’il accepte de preter a le copain.
- Proposer des echanges de jouets : chaque enfant a avec un jouet et au bout d’un moment, defini avec l’adulte, ils echangent.
- Si l’enfant souhaite recuperer le jouet, l’aider a patienter en lui proposant une autre activite. Ca nous demandera d’effectuer appel a notre creativite. ??
- Montrer les interets du partage (quelque chose que l’enfant ne pourrait gui?re faire s’il est seul): “si vous jouez l’ensemble des 2, vous pourrez construire une tour plus rapidement”.
- Eviter le langage negatif et decourageant, comme “ce n’est jamais gentil de ne point preter”, “tu es mechant”, “je ne me sens jamais content”. Ce genre de remarque ne l’encouragera gui?re a partager car il se sentira devalorise.
Et etre present concernant :
- Ecouter les peurs qui se cachent derriere le refus de partager. La plupart un moment, l’enfant a peur de ne point recuperer son jouet ou de le recuperer en mauvais etat. On pourra le rassurer par la suite.
- Encourager l’enfant a developper l’empathie. On va pouvoir lui amener ses propres sentiments et de ceux de son petit copain. Prenons un exemple “quand tu joues avec ta poupee, tu es heureuse“, “regarde, ta copine, elle n’a pas de jouet, je pense qu’elle a d’la peine. Tu ne crois gui?re ?” mais aussi “il reste triste, je pense qu’il avait envie de jouer avec toi“. C’est important de le faire de maniere objective, sans culpabiliser une enfant.